Os noticiários estão falando do preço, da falta ou dando uma receita de peixe para a semana santa. Para completar ou encher a pauta, Via Sacra em Sabará, penitentes no sertão, Paixão de Cristo ao vivo e aí me lembrei dum causo ocorrido faz tempim lá em Luz MG.
Bispo novo, beatas querendo mostrar serviço e resolveram fazer a Via Sacra ao vivo.
Arranjar Pilatos, Maria, Madalena, centuriões, etc foi fácil. O Cristo porém...Das Dores, beata-chefa, queria um Jesus loiro, alto, de olhos azuis e barba, igual ao retrato na sua sala. Artigo difícil em Luz. O único que entrava no figurino era um hippie, alma sebosa, que vivia perdido na cidade enchendo a cara de cachaça e maconha.
-"Deixa que eu resolvo. Tá devendo na minha venda", disse Onofre e armou o "prano".
Grosso que nem papel de enrolar prego, apertou o hippie que aceitou mas, sob condições: conta zerada, 2 cabral na mão e cachaça no percurso. Ou isso ou nada. Onofre foi a Das Dores.
-"Nem me diga essa blasfêmia! Cachaça é coisa do imundo. Nem pensar" espalhou-se a a beata. -"Tá bom, deixa comigo" e Onofre depois de matutar armou outro "prano" aceito pelo hippie.
Via Sacra rapidinha e a hora mais importante: a crucificação. Calor de três da tarde, a saroba começou a descer da testa do hipiie que fez seu papel como ajojado pelo Onofre.
-"Quero água" choramingou o hippie encenando seu papel .
Era a deixa para o centurião Onofre que encharcou uma esponja com pinga, pôs na ponta da lança, deixou encostada na boca do "Jesus" e berrou para o povão:
-"Quer água? Toma fel!" A multidão foi ao delírio. "Que realismo, melhor que em filme", diziam...
Passados alguns minutos, "Jesus" levanta a cabeça, olha para o céu e pergunta:
-"Pai por que me abandonastes?" Na sequência, olha para o centurião e fora do scrpit, dispara:
-"Mais fel, mais fel!!!"
Bispo novo, beatas querendo mostrar serviço e resolveram fazer a Via Sacra ao vivo.
Arranjar Pilatos, Maria, Madalena, centuriões, etc foi fácil. O Cristo porém...Das Dores, beata-chefa, queria um Jesus loiro, alto, de olhos azuis e barba, igual ao retrato na sua sala. Artigo difícil em Luz. O único que entrava no figurino era um hippie, alma sebosa, que vivia perdido na cidade enchendo a cara de cachaça e maconha.
-"Deixa que eu resolvo. Tá devendo na minha venda", disse Onofre e armou o "prano".
Grosso que nem papel de enrolar prego, apertou o hippie que aceitou mas, sob condições: conta zerada, 2 cabral na mão e cachaça no percurso. Ou isso ou nada. Onofre foi a Das Dores.
-"Nem me diga essa blasfêmia! Cachaça é coisa do imundo. Nem pensar" espalhou-se a a beata. -"Tá bom, deixa comigo" e Onofre depois de matutar armou outro "prano" aceito pelo hippie.
Via Sacra rapidinha e a hora mais importante: a crucificação. Calor de três da tarde, a saroba começou a descer da testa do hipiie que fez seu papel como ajojado pelo Onofre.
-"Quero água" choramingou o hippie encenando seu papel .
Era a deixa para o centurião Onofre que encharcou uma esponja com pinga, pôs na ponta da lança, deixou encostada na boca do "Jesus" e berrou para o povão:
-"Quer água? Toma fel!" A multidão foi ao delírio. "Que realismo, melhor que em filme", diziam...
Passados alguns minutos, "Jesus" levanta a cabeça, olha para o céu e pergunta:
-"Pai por que me abandonastes?" Na sequência, olha para o centurião e fora do scrpit, dispara:
-"Mais fel, mais fel!!!"
Um comentário:
Muito boa história!
A pinga também era, com certeza!
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