Retiro político-espiritual

Virou moda. Foi o Natanael que começou pra ver os deputados tomando Skol. Depois veio Carlão de Oliveira.
Depois Cassol e não era mais retiro. Era culto do bispo chapeludo pra incensar o Cahula. Tinha tudo pra dar errado, deu errado e sobrou pro Cassol um pepino eleitoral.
O tempo passa, vem Confúcio e... retiro. Tinha tanto secretário desconhecido que era preciso apresentar um pro outro, gravar o nome, etc... 
Eleição da ALE e dá-lhe retiro na beira do rio com uma programação animada: Manhã: pesca, bate papo, cacheta leite de pato e Dydyo. Tarde: almoço, soneca, pesca, cacheta leite de pato, revisão do papo da manhã e Dydyo. Noite: jantar, cacheta leite de pato, Dydyo e Tv com com programação evangélica. O futebol ficou fora pra ninguém se contundir apesar das reclamações dos peladeiros.


A "tchurma" está pronta. Afinal, traíra só no rio, cacheta só a leite de pato e pelada nem pensar. 
Pelo andar da mula véia, Walter Araújo vira presidente, converte algumas almas e se cacifa para ser prefeito de Porto Velho, se bem que aí depende de outro retiro espiritual.

Tô pensando em entrar no ramo. Esse negócio de retiro deve dar uma grana boa. E acho que se tiver, cerveja, joguin a vera e pelada é melhor.

Uau!!! Enfim, a ponte!!!

Ah essa tal ponte ligando Porto Velho a Humaitá... Que trabalheira, que confusão, que atraso...
Ponte é algo que serve para unir um ponto a outro. Aqui ou em qualquer lugar. Em Rondônia porém ocorrem coisas... 
Em Itapuã do Oeste, ponte é algo que liga nada a lugar nenhum como se vê na foto.

Em Porto Velho  ponte ganhou novo significado. Primeiro, placa dizendo que um dia...Depois virou projeto... Tava com jeito que iria ficar nisso com apoio da turma treva:"deixa assim que tá bão"

Aí pintou a discussão sobre se faz ou não faz e a treva reinou por um tempo.

O projeto e a discussão perderam o rumo e parecia que nós iríamos perder a ponte

 De repente, sem mais nem menos virou obra mesmo. Deve ser coisa de cutubas e peles curtas. Arre égua ...

       



 


Acho que agora vai. Ora se vai ...

Vacas magras

Tem gente que se acostumou tanto com os mimo$$$ do governo que estranhou os corte$$$. Ontem eu tava no bolicho torando uma meiota quando ouvi a discussão de dois cabocos se queixando da vida.
-Tá brabo mermão. O homi cortou avião, carro e até celular...
-É... do jeito qua coisa vai... sem hora extra sem diária...
-E vem mais pelaí... Quando começa assim não para mais...

-Já não tem kentinha e tô vendo a hora que vão cortar o cafezinho na repartição.
-Pois é... sem rango nem precisa papel higiênico. 
-É o próximo da lista. 
-Duro vai ser se a gente tiver que levar a cadeira de casa pra sentar no trabalho.
-Sentar? Onde? Como? O homi disse que quer ver todo mundo andando. Circulando...circulando...

Fedeu carbureto

Danou-se! 
O governador Confúcio que não vai ter o Hospital de Campanha resolveu chutar o pau da barraca e apertou o cinto. Nada de avião, carro e celular de graça. Avião só tem um prum caso de emergência. Carro só pra trabalho e assim mesmo se for autorizado pelo homi. Ficou estreito. 

Adeus Hylux ... Adeus helicóptero... Adeus pelada no campin lá no meio do mato...

JURO QUE DESSA VEZ FEDEU DIVERA! FEDEU CARBURETO DE VEZ SEO ZÉ!    

De que adianta ser secretário e pegar busão pra viajar? 
Como é que o cabôco vai levar a quenga escondida da esposa no busão? De busão não coração! É humilhação. 
E nem sobrinho.  Como é que fica o caboco que é chegado num rapazin e diz pra todo mundo que é sobrinho, filho duma irmã que mora longe? Sabe aquele que no hotel fica no mesmo quarto pra economizar a diária?  
Danou-se!
Ficou estreito até para as tilangas. Nada mais de ligação a cobrar.   
A situação ficou difícil pra todo mundo. Assim não vai dar pra ninguém ganhar os trôco. A situação tá tão difícil que jacaré tá nadando discosta. Eu disse nadando. Ou tu já viu jacaré voar muleque?
Danou-se véio... Fedeu carbureto!!! 

 

Troca vantajosa

No  futebol, o Brasil ficou entre os 8 melhores do  mundo e na educação é o 85º. Vamos consertar isso?

    
   TROQUE  01 PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES !!!
 
 Com o  salário de 1 parlamentar dá para pagar 344 professores. Professor ensina e ensina coisas que servem para a vida, não tem verba de gabinete, trabalha todos os dias da semana e tira férias uma vez por ano, mora perto da escola, não precisa ir à Brasília, não tem assessores, não cria despesas, não tem foro privilegiado, paga suas despesas com o próprio salário, não faz emenda, entra no serviço público por concurso...     

Nessa troca só há vantagens e não é promoção!!!

 
   
   Essa campanha vale a pena! 

Momento "ALERTA TOTAL"

Quem disse que ladrão não ter bom humor mesmo quando tudo dá errado? Na hora que a casa caiu e bicho pegou, o ladrão pediu ao morador: CHAMA A POLÍCIA! CHAMA A POLÍCIA!!! É de rachar o bico com o azarado. 

 

É de rachar o bico com esse azarão marvado. 

Apagando fogo e encarando os bichos

Seo Confúcio foi ao João Paulo II. Não gostou do que viu, meteu a boca na tuba e partiu pro pau. Primeiro decretou estado de calamidade pública, depois foi a Brasília chorou as pitangas e saiu com um Hospital de Campanha novinho mas, antres disso se reuniu com os prefeitos e deu seu recado sobre a "Grand Prix das Ambulâncias": Quem não correr ganha prêmio em dinheiro. É tipo corrida de marcha ré. 
Aí no meio  fogaréu entrou o Corpo de Bombeiros. Ou seja, no sentido mais literal, o governo vai apagar o fogo. 
Cá pra nós e que ninguém nos ouça, a administração anterior tá queimada na foto.
Como a idéia do "homi" é atacar saúde, educação e segurança, pelo andar da mula véia vai pintar muito incêndio pelaí. Pelo menos três é divera. 
E na porta do Cine Zé de Nana já tem o cartaz do próximo filme: 

 

Plantando governo

Enquanto vai vendo, aprendendo e fazendo, o governador Confúcio arranjou um tempinho pra plantar mogno pelaí. Boa idéia. Não sei como a "tchurma" não mandou ele plantar batata. É que o homem tá desagradando a gregos e troianos. Já reduziu CDS, secretaria e até agora aquele garangau que caia na conta da galera ainda não apareceu e pelo jeito se aparecer vai ser num modelo diferente. Cá do meu canto, dei uma espiada numa foto  na hora que o homem táva pegado na enxada plantando o mogno. Pode olhar direito: é melhor o doutor usar caneta e bisturi pois com enxada... É que  mexer com enxada não é coisa difícil não. O que atrapalha mesmo é o cabo. 

E como sempre, é um só a trabalhar pra vinte comer.

Seu Lunga...Esse é dos meus!

Joaquim Rodrigues dos Santos (Caririaçu, 18 de agosto de 1927), mais conhecido como Seu Lunga, é um comerciante que se tornou conhecido no Brasil por seu temperamento forte.
 
Teve sete irmãos e viveu sua infância “no meio dos matos”, afastado da cidade. O apelido lhe acompanha desde esta época, quando uma vizinha de sua família, que ele só identifica como preta velha, começou a lhe chamar de Calunga, que virou Lunga e pegou. Começou a trabalhar na roça aos oito anos de idade, e admira a criação rígida que teve de seu pai, o que marca um aspecto psicossocial do homem Lunga.
 
Aos 16 anos mudou-se para Juazeiro do Norte, passando a ser ourives por dois anos.. Depois começou a comercializar no Mercado Público da cidade e a trabalhar no comércio com sua loja de sucata.
 
Casado em 1951, teve treze filhos, que, apesar da pouca instrução, conseguiu manter-lhes pelo menos com a educação básica. A pouca instrução de “Lunga”, por outro lado, não o impediu de candidatar-se a vereador da cidade de Juazeiro em 1988, eleição que não ganhou.
 
Alguns de seus “causos” (não sei quais são apócrifos ou não):
 
Seu Lunga pede a seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
 
No banco:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..
 
Numa agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! 

 
No elevador alguém pergunta:
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
 
Saindo da farmácia:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???
 
Na rua:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…
 
Num bar: 

- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
 
Na madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
 
Ao telefone:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você! (e desliga)

Mo mercado com uma caixa de ovos:
-Comprando ovos Seu Lunga?
- Não! (e jogando um por um no chão) É traque de massa!!!

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar?

No ônibus:
 - Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!

Vendendo um relógio:
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- O senhor quer um relógio ou um sabonete?

Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia.
Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta: - Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado?
Seu Lunga olha para o lado e resmunga: - Se tiver eu tô cego!

Leseira na ponta dos dedos

Tava lembrando aqui que a Marta Rocha perdeu o título de Miss Universo porque tinha duas polegadas a mais no quadril. Aí passou Lula e Dilma dando adeus na TV e me ocorreu um pensamento: o Brasil de vez em quando tem um tipo de problema digital. Perde a Marta por execesso de polegadas e ganha o Brasil uma presidenta que tem três falanges a mais que o antecessor. Quer dizer, Dilma vai poder tocar o governo na ponta dos dedos e sem reclamar. Lula com nove foi um sucesso, que dirá Dilma com os dez... 

Pura leseira gente. É a ressaca braba, falta de assunto ou o mais certo: é pura falta do que fazer.

Enfaixados

Não gosto nem um pouco dessa história de faixa. O povo escolhe e pronto. Pra que faixa veio? Só serve pra dar problema. De qualquer forma, gostando ou não, estão aí as faixas.

Nesta primeira foto, Confúcio Moura com a faixa no peito e a esposa ao lado:

 

Nesta segunda foto, apesar de não ser possível identificar direito, supõe-se que seja o ex-governador e, de imediato estaria explicada a razão do seu não comparecimento à solenidade de passar a faixa do governo. 

Em ambos os casos, estão os dois devidamente enfaixados. Mas, fica uma pergunta: intrigante e muito séria, pois foi muito rápido: 

Alguém aí anotou a placa do ônibus escolar que fez esse estrago?