sexta-feira, 29 de abril de 2011

Overdose de casamento

Tentei ver o noticiário da TV hoje e dei com os burros n'água. So deu casamento e desisti. Mas, quando ia desligando a TV uma cena me deixou indignado!!!
Vá lá que casamento é chato pra cacete mas esqueceram de um detalhe que, como diria o deputado Lebrão na postagem anterior, borrou a cerimônia. Isso é inadmissível.
Todo mundo sabe que cavalo é bicho mal educado e solta pum. É normal do cavalo, quando não faz o serviço completo.
Achei uma falta de respeito deixar os cavalos soltando "pums" nas caras de Suas Altezas. Diria um inglês, "Oh shit!". 

Sorry... Mas se a plebéia  do vídeo se assusta, o que dizer de uma princesa na hora do casamento? 



quinta-feira, 28 de abril de 2011

Deplorável

Numa sessão da Assembléia Legislativa de Rondônia um deputado defendia a instalação de banheiros em casas lotéricas. Até aí nada de mais. Entretanto a coisa fedeu de vez quando e para ser sucinto, transcrevo o pronunciamento - parte - e o aparte. 
Deputado Lebrão: 
Eu estava numa lotérica, em Costa Marques, e de repente me deu uma dor de barriga terrível. Não consegui segurar e borrei as calças, foi uma coisa terrível. A cueca ficou imprestável. Tive muitos prejuízos.
Deputado Jean 
Para confirmar a necessidade de banheiros nas lotéricas, o fato ocorrido com o deputado Lebrão deve constar nos anais da Casa
Notas do blog: 
-Cada povo tem o deputado que merece.
-O aparteante não precisaria ser tão explícito. Até barbaridades e sandices ditas numa sessão legislativa são registradas nos anais da casa.
 


Sexta feira régia

Não sei que horas vai acontecer, mas quero estar longe. Depois do bombardeio televisivo sobre o enlace do ano, a única coisa que tenho certeza é que não vou ver o casamento. Zulivre!!! Como em Rondônia não tem mar, vou preparar uma bacia d'água com sal para aliviar o saquito que já encheu. Não sou contra casamento aliás, meus casamentos me ensinaram três coisas: 
-O casamento é como um submarino: flutua mas foi feito para afundar.
-O segundo casamento é triunfo da esperança sobre a razão.
-Casamento é como piscina em casa: a relação custo x benefício não compensa o investimento.

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Dono procura gato perdido em aeroporto de Brasília

Pois é... Na falta de assunto, um conglomerado Global de TV saiu com essa história que bem trabalhada pode render um filme, melhor que "O Terminal".
Mas o tal dono do gato está procurando no aeroporto? Ora, ora, ora... Vamos pela lógica minha gente: Gato - bicho mais besta - tem mania de correr atrás de rato e ...
Tchan-tchan-tchan!!!!
Basta pegar um táxi e pedir ao motorista que o deixe num lugar que tem uma cuia emborcada e uma outra virada pra cima.
Não tem erro véio. Se o gato não foi atropelado pelo carro oficial de algum parlamentar- eles odeiam gatos pelo estrago potencial que podem causar - estará com certeza lá na "Casa das Cucuias". E é melhor o dono andar rápido pois com o adesismo tão em voga por lá, o gato pode ter-se bandeado pro lados dos ratos e estar dividindo o mesmo marmitex.  

sexta-feira, 22 de abril de 2011

Só falta vender a mãe

Sabe esse senhor de barba aí na foto? O nome é Jacques Wagner, um carioca, governador da Bahia e acaba de vender a barba para a multinacional que fabrica a Gilette por meio milhão de reais. que serão doados ao Instituto Ayrton Sena. Jacques é do PT, o que não vem ao caso, mas é só pra lembrar. 
E por falar em lembrança, que cabeça essa minha... Lembrei dum cabôco que á vendeu a mãe - de lá ele - 3 vezes e entregou na Transportadora. Depois fez um assalto e resgatou a véia pra vender de novo. Claro que ficou com a grana. Bem diferente do homi ai de cima que vai dar a grana pro Instituto, sem ficar com um tostão sequer. Depois é só deixar a barba crescer de novo e fazer nova rifa ou leilão. Esse negócio deve ser bom . Não precisa licitar, declarar pro IR, pra justiça eleitoral, ajuda os pobres e ganha voto. Sabido esse homi ai. Olha o sorriso de esperteza... Bem sabido...



Um causo mineiro na sexta feira da paixão

Os noticiários estão falando do preço, da falta ou dando uma receita de peixe para a semana santa. Para completar ou encher a pauta, Via Sacra em Sabará, penitentes no sertão, Paixão de Cristo ao vivo e aí me lembrei dum causo ocorrido faz tempim lá em Luz MG.
Bispo novo, beatas querendo mostrar serviço e resolveram fazer a Via Sacra ao vivo. 
Arranjar Pilatos, Maria, Madalena, centuriões, etc foi fácil. O Cristo porém...Das Dores, beata-chefa, queria um Jesus loiro, alto, de olhos azuis e barba, igual ao retrato na sua sala. Artigo difícil em Luz. O único que entrava no figurino era um hippie, alma sebosa, que vivia perdido na cidade enchendo a cara de cachaça e maconha. 
-"Deixa que eu resolvo. Tá devendo na minha venda", disse Onofre e armou o "prano". 
Grosso que nem papel de enrolar prego, apertou o hippie que aceitou mas, sob condições: conta zerada, 2 cabral na mão e cachaça no percurso. Ou isso ou nada. Onofre foi a Das Dores.
-"Nem me diga essa blasfêmia! Cachaça é coisa do imundo. Nem pensar" espalhou-se a a beata. -"Tá bom, deixa comigo" e Onofre depois de matutar armou outro "prano" aceito pelo hippie. 
Via Sacra rapidinha e a hora mais importante: a crucificação. Calor de três da tarde, a saroba começou a descer da testa do hipiie que fez seu papel como ajojado pelo Onofre. 
-"Quero água" choramingou o hippie encenando seu papel .
Era a deixa para o centurião Onofre que encharcou uma esponja com pinga, pôs na ponta da lança, deixou encostada na boca do "Jesus" e berrou para o povão:
-"Quer água? Toma fel!" A multidão foi ao delírio. "Que realismo, melhor que em filme", diziam...
Passados alguns minutos, "Jesus" levanta a cabeça, olha para o céu e pergunta: 
-"Pai por que me abandonastes?" Na sequência, olha para o centurião e fora do scrpit, dispara:
-"Mais fel, mais fel!!!"


quarta-feira, 20 de abril de 2011

Tragicomédia em 3 atos falhos


Dona Maria: mulher de visão 

1ºato
Dona Maria aflita e mau humorada  procura os seus óculos de grau, completamente desligada do papo que rola à sua volta na sala.
2º ato
Entra um engravatado assessor do governo e pergunta respostando a um interlocutor: "O homem agiu rápido... Você não achou?" 
3º ato
Dona Maria ainda às voltas com seus óculos nem se deu ao trabalho de olhar e tascou: "Achei nada meu filho e pra ver alguma coisa só com óculos de grau bem forte e olhe lá!"

Constrangimento geral. Pano rápido.



                     


Calha internacional com jeitinho brasileño

Diálogo em non sense real:
-Boa tarde. Preciso de orçamento para calhas...
-(barulho...) Boas tardes o que é?
-Preciso de orçamento para calha...
-(barulho...) Que tipo de calha?
-Calha de metal.
-(barulho...) Mas de que tipo señor?
-Não sei... deve ser calha comum mesmo.
-(barulho... um tempo ... barulho...) Interna ou externa?
-Externa para aparar água. Desculpe mas não entendo de calhas...(já envergonhado com minha ignorância)
-É que existem vários tipos. É reta? Quadrada?
-Pode ser qualquer uma deessas que aparam água de chuva.
-(volta o barulho, um tempo...) Que tamanho? O senõr medio?
-Sim senhora (acertei a primeira!!!). São 8 metros e trinta. 
-Não pode señor. Tem que ser 8,40. Vai ser preciso mais 10 cm. O señor medio de punto a punto?
-Sim senhora (já me sentindo idiota de novo). De punto a punto... Mas é melhor que venha uma pessoa para medir e orçar.
-(barulho...) Orçamento não dá señor... Só se for outra semana. Estamos com muita encomenda atrasada. 
-Tá bem... Obrigado... (totalmente humilhado)
-Gracias señor. Dispoña siempre... (caraca!!! )

Parei para me recompor, ri de mim mesmo com tristeza, pensei no projeto Acreditar e (de novo envergonhado) liguei pro Zé Carlos de Sá pedindo ajuda. Quem trabalha nasuzina deve entender tudo de calha e de punto a punto

Acho que isso aí é a tal da globalização. Atendimento boliviano, jeitinho brasileiro, preguiça baiana e solução lusitana. Sua satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. 



segunda-feira, 18 de abril de 2011

Um pouco mais do Rafinha...

Acho que o cara está rodando o Brasil todo procurando descobrir quem é o seu pai. Não encontrou o condenado por aqui e falou *erda. Liga não gente. Talvez um dia ele encontre o velho e aí é so fazer um teste de DNA. Se der positivo, o que é meio difícil, vai ficar com a documentação em dia: com o nome da mãe e do pai. Só espero que o pai não seja de Rondônia. 
Agora que o cara é um gênio do humor, isso é. Dizer que somos feios, que Deus sacaneou Rondônia e que o capiroto nasceu aqui e deixou filhos, é coisa para ganhar o Oscar do humor. Muito inteligente...

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Pois é... parece que ficou pior.


No final do post anterior eu disse que se era pra ficar como estava, tava de bom tamanho. Pois é. Não contei com o fato de que quando uma coisa está ruim, pode piorar. O secretário Alexandre Muller que estava na frigideira e seu adjunto Batista vão ficar onde estão. Na mesma frigideira. A questão é o botão do gás que é comandado pelo governador. Se fechar dá para aguentar um tempo apesar do chamuscado que já ocorreu. É só botar pomada e tentar curar . Se continuar aberto o fogo vai fritar os dois peixes e queimar até virar carvão.  Jogo jogado, lambari pescado e  haja fogo. 


Só pra entender


Explica aí quem souber. 
O secretário de Saúde era bom porque era técnico mas o adjunto não prestava. Aí a roda girou e o técnico Alexandre Muller saiu porque não tinha jeito para política. Chama o Pimentel que é secretário da Saúde do Município para o lugar do Alexandre e aí... a casa de caba se alvoroçou. Pimentel que já foi execrado antes entrou na dança e...pau no Pimentel e pau no Raupp! Chama o Batista, o tal que era execrecado para o lugar do Alexandre que também agora é execrado, mas bem menos que o Pimentel ou o Batista. Não entendi piciricas até agora mas, como bom cidadão tive uma idéia luminosa. E como perguntar não provoca efeitos colaterais e nem há contra indicações, lá vai: 
Por que o governador Confúcio que é médico não assume a secretaria de saúde? De minha parte ele pode até ganhar pelas duas funções - de governador e secretário - que ainda sai barato. E no final das contas o pau vai quebrar mesmo é nas costas dele. 
Aliás, e que tal acabar com o Decom e deixar o blog ou colocar alguém do Sintero pra cuidar da educação e que tal mandar o vice... bem deixa pra lá. O homi já tá cuidando do Detran mas bem que podia cuidar do DER e já que tá com a mão na massa cuidar do DEOSP. Pra Casa Civil o presidente da ALE dava conta. No Incra e no Ibama o Neodi. Olha que isso vai longe e tem o...
não, não, não... pode dar errado e não quero ficar com a culpa mas, pelas minhas contas, umas 10 secretarias com 10 CDS cada uma e mais nada. Se é pra ficar como está, tá de bom tamanho

segunda-feira, 11 de abril de 2011

O que faz a troca de uma letra...


O governador Confúcio está completando cem - 100 - dias de governo e a bateria está pronta para começar a batucada. De um lado a PM ameaça parar. Do outro o Sintero abre o conversê pra cobrar as promessas de campanha do "homi".
O "homi" se deu nota 7, deu aumento de 6% e a "tchurma" do fígado estragado tá dizendo que os cem dias deveria ser escrito com "S".
De minha parte tanto faz. Vou esperar mais 100 dias pra ver no que vai dar. O que vi até aqui não vale "sem" ou "cem reaus". Talvez "trerreaus" e olhe lá...



Clarice em carne, osso e pescoço

Gostei tanto do comentário da Clarice sobre a briga da Preta x Boçalnaro que reproduzo em destaque, vez que os comentários - no caso mais importante que o post - ficam escondidinhos. Veja o que diz a Dona Clarice sem mistérios:

Blogger Clarice disse...
É muita extintor para pouca brasa, nesse caso. Se o filho meu se arreganhasse para moçoila igual a ela eu também daria pulos. De ganas! Não pela cor, mas pelo pouco conteúdo, que alguns confundem com originalidade(isso já teve outro nome). Quanto ao nada caro político, se meu filho escolhesse um sogro desses, dava-lhe uma coça. Abraços.

sábado, 9 de abril de 2011

Boçalnaro x Preta Gil: o discurso da demência

Não que isso vá alterar um microssegundo na minha vida, um miligrama no meu peso ou um milímetro na minha altura. É só pra saber: 
O tal deputado "Boçalnaro" vai ser processado mesmo por que? Porque teria chamado a Preta Gil de preta ou de gay? Ora, Preta é o seu nome e gay ela garante que é. Como boçalidade não quebra o decoro parlamentar e arrogância não não é crime, o mais provável é que os dois apenas tenham se incomodado um pouco. Ambos, Preta e Boçalnaro - ainda têm muito para contribuir com alguma coisa - não sei bem o que ou em que área - para o desenvolvimento da humanidade. Essa parte porém não me interessa nem por tangência.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Rondônia "in fogo"


Não tem jeito. Estamos fadados a conviver com o incêndio. Num período éramos referência tocando fogo na mata e mais que acostumados, brincamos com fogo. Sem mata para queimar, incendiaram Jirau. Às vezes o fogo é do tipo que reacende no rescaldo do valerioduto ou da lei que junta um pequeno exército para proteger o ex governador Cassol. Por falar nele, o "homi" que baixou no terreiro com uma penca de gente para ver o quesobrou do fogo em Jirau. 
É sempre assim: depois da tragédia surgem os "cabeças gordas" majestosos como uma Fênix.